醒了，在梦里跟自己较劲，挣扎了一夜，明明是睡了的，却比醒着还要难受，大脑像在思考着比人类起源还要古老的话题一样无休止的高速转动，实际是它控制了我，身体什么都不想想也什么都不想动，更不知道它在想什么，它想做什么，原来人最难掌控的不是身边的任何一个人或者事，而是失灵的大脑，找不到刹车，也没有了方向。就像透过玻璃窗钻进卧室的阳光。
在临近初冬的清晨肆无忌惮的从窗户的右上角探进脑袋，从没拉严实的遮光帘缝隙里叫醒了挣扎的我，对于一个在大西南土生土长的我来说是一直不习惯用东南西北来辨别方向的，就像有些东西习惯了便再难更改，习惯是个可怕的事情。
看到貌似温暖的阳光发出金黄色的光线我觉得今天应该是个暖洋洋的深秋，应该上穿简单的乳白色宽松版套头毛衣下搭淡蓝色仔裤和白色板鞋，带一块深红的大披肩，抱一本《撒哈拉的故事》之类的书，独自爬到学校后面的小山上席地而坐，看别人的故事留自己的眼泪。
这些都是零星的想象加些许大学时光的记忆罢了，那些偏爱三毛的日子，憧憬浪漫，自由，无拘无束的随心所欲，甚至是她的忧郁都曾一度让我着迷，而过了那些年少时光后，我依旧是我，依旧还是抱一本书看别人的故事，唯一不一样的是现在看的是陶立夏的《练习一个人》书是我喜欢的封面风格和内容，最重要的是送我书的那个精致的闺蜜，在我看来用精致来形容她的一切包括生活，再妥帖不过了。
我羡慕着她所拥有的，也许她也正羡慕着某一个人，就这样我们的生活其实都像个围城！天气预报明明说今天降温的，零下10度，自然刚刚想象的那身装扮是不适合我了，现实是我不得不裹得像个臃肿的熊一样，黑的或者灰的白的熊，衣柜里充斥着黑白灰单调的颜色的衣服，我不是一个走在人群里很扎眼的女孩，自然选衣服的颜色就索性更大众化些，黑白灰色调永不过时，也永不在潮流浪尖，中庸之道是中华文化的精髓，而今天我们很多人都慢慢的把它丢了。
如此灿烂的阳光的颜色是我曾经一度渴求的，在那个冬日阴冷潮湿少阳光的城市，一见着太阳整个人变轻快起来，像是被它驱赶走了身体里阴冷的种种。而这里的冬日阳光始终这么亮着却少了那份原有的温暖，走在阳光里依旧会被无孔不入的风袭击得瑟瑟发抖，有种被欺骗的感觉。
我一直在想我们之所以不快乐不是因为得到的太少，而是我们苛求的太多，太求全责备对于自己是一种折磨，我们在折磨着自己的同时于他人亦是一种打扰，但愿我无处可逃的坏情绪没有叨扰到这个清晨欢快的人们。
低头看看镜中的自己，对一定是因为头帘长了，它挡住了眼睛就如挡住了我窥视生活的窗口，这一头杂乱的头发不知道什么时候已成为了我的鸡肋，剪吧可惜，不剪吧它实在乱得有点不像样子了。就让它继续乱着吧，与其剪短再期待它长长的漫长的等待，不如就让它这样乱着，对就这么不修边幅的做它自己吧。
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